Poezie

Ca cand aud cucul cantanda...
Ca cam asa cantam si eu
CaCare din mine
CaCare din tine
CaCare din noi
Canta mai bine...

The B**ly poem

"Doamna nu atingeti ca va arde ,e rau, va zic

Cu reactiile chimice va asigur ca nu-i de glumit,

Noi facem chimia cu Be**y si nu-ntelegem nimic,

Profa e de treaba rau,pe carnetu-i rosu scrie 'DEFFINETLY SICK!'

Vorbeste putin cam mult ,cred c-are un tic ,

Daca ma-ntrebati pe mine,sincer va zic,

Dupa ora dansei n-avem timp de nimic.

Versurile astea sapte denota ca-s bolnav un pic

Daca nu eram asa cum p**a mea,mental sa nu pic?"-ROMM

asta-seara am vazut un film:D

Asta seara am vazut un film,la sugestia unui amic;filmul se numeste "Fight Club",auzisem de el,dar din nefericire nu-l vazusem.Asa ca l-am descarcat de pe net(sa nu mai spuneti nimanui)si cu siguranta a meritat!Mai jos este prezentata pelicula in viziunea de criticul de film Jack Garner(ex-Democrat&Chronicle).

You've probably seen the previews for Fight Club and assume you know what it is: a simple but violent tale of bored young men who turn to underground fisticuffs to prove they're alive. And it's got Brad Pitt and Edward Norton, with bloodied noses and no shirts.

Folks, that ain't the half of it.

Fight Club is a startling, in-your-face, darkly nihilistic saga of life at the end of the millennium. It's a thought-provoking mind-bender, a wake-up punch to our collective solar plexus.

Edward Norton stars as the central character, known only as the narrator. He has a dead-end job in the auto industry: He computes how many life-threatening car flaws can be tolerated before the company is forced to issue a recall. How's that for a cynical occupation?

Hungry for status and stimulus, he turns his apartment into a virtual IKEA discount catalog. But nothing helps him escape his boredom until he runs into Tyler Durden (Pitt), a wildly rebellious fellow who lives to shock people.

Sporting crazy clothes and speaking his mind freely, Durden likes nothing better than picking fights.

In no time at all, Durden and the narrator find themselves punching each other silly in a parking lot. They draw blood, then a crowd. It turns out a lot of men share their frustrations with the ennui of modern life.

Fight Club is formally started -- with all members sworn to secrecy.

Soon, fighting each other isn't enough of a release. Durden starts handing out "homework assignments" -- demands for fights with total strangers. Then the club starts to stockpile weapons and explosives for mass destruction.

That's when the relationship between Durden and our hero becomes strained. They also become competitive over a grungy young woman (a surprising Helena Bonham Carter) who's alternately high strung and strung out.

Both Norton's and Pitt's portrayals are superb. Pitt dives in with a daring, high-wire performance as the frightening and charismatic Durden. And despite his restraint, Norton lets us feel all the narrator's pain, confusion, anger and hunger.

Directed by David Fincher (of Seven fame), Fight Club marks the debut of screenwriter Jim Uhls, a formidable talent. He's fashioned a brazen satire as violent and unsettling as A Clockwork Orange, specifically attuned to life in the late 1990s.

While Pitt and Norton aim at each other's jaws, the film targets the greed and waste of the consumer society and the self-centered attitudes and violent nature of people whose only contact comes while beating each other up.

Fight Club can be seen as a companion piece to American Beauty, another startling commentary (by another first-time writer) on the waning months of the 20th century. While American Beauty uses sexual fantasy to trigger its central character's mid-life crisis, Fight Club explores a man affected by violence, self-loathing and schizophrenia.

So if you're looking for a simple-minded saga of violent brawlers -- the sort of film Sly Stallone might have made a decade ago -- Fight Club isn't it.

To which I say, hooray.

Legi americane inutile si absurde!

Despre sistemul legislativ american parerile sunt impartite, dar stim cu totii ca exista si dificultati... de formulare: legi inutile care inca nu au fost abrogate, exista peste tot in lume. Insa Statele Unite au de departe cele mai amuzante si ciudate legi inca in vigoare, diferite de la stat la stat. Site-ul dumblaws.com enumera cateva... sute de legi inca in vigoare, de care nimeni nu se "impiedica":

In Alabama exista o lege care spune ca nu ai voie sa conduci descult. Probabil ca atunci cand se dau amenzi trebuie sa arati si un pantof pentru a confirma respectarea legii din acest punct de vedere...

Tot in Alabama este interzis sa porti mustata falsa, dar doar daca aceatsa starneste rasul in biserica.

De asemenea, daca ai mainile ocupate si ai cumparat o inghetata in con este interzis sa il asezi in buzunarul de la spate al pantalonilor. Probabil ca cei care au facut aceasta lege se gandeau la problemele de igiena personala care pot aparea in vazul lumii.

O lege care are ca pedeapsa posibila condamnare la moarte spune ca este interzis sa pui sare (de bucatarie) pe sinele de cale ferata. Legea nu specifica insa daca este vorba despre sare din apa marii sau extrasa din subteran.

In Alaska este interzis accesul cangurilor in frizerii. Si atunci apare intrebarea: "oare unde se mai tund acestia?" Nu devine o lege discriminatorie?

Tot in Alaska, in timpul sezonului de vanatoare a ursilor este interzis ca acestia sa fie treziti pentru a fi fotografiati. Carnea de urs se pare ca este mai buna daca acestia au dormit linistiti...

In Arizona este legal pentru un barbat sa isi bata sotia, insa acest lucru nu poate fi facut decat o data pe luna. Vorba romanului: una, dar buna!

Este interzis in Arizona ca intr-o casa sa existe mai mult de 2 vibratoare. Dar daca sunt 3 femei, cu siguranta vor gasi o modalitate de a le imparti.

Daca cineva este prins furand sapun in Arizona, va deveni fara indoiala cel mai curat om... la propriu, pentru ca va fi obligat sa il foloseasca pe tot odata.

O lege pe care probabil locuitori din California nu o stiu spune ca daca vor detona o bomba cu continut nuclear in limitele statului vor primi un premiu de 500 de dolari din partea autoritatilor. O fi
nevoie sa ai cetatenie pentru a beneficia de aceasta prima?

Tot in California, pentru a fi evitate procesele de hartuire sexuala este interzis ca o secretara sa fie singura in birou cu seful ei. Oare daca are doi sefi, ii este permis?

Daca aveti de gand sa hartuiti fluturi in California, ar fi mai bine sa reconsiderati decizia, pentru ca amenda ajunge pana la 500 de dolari.

In Colorado un magazin cu bauturi alcoolice nu are voie sa le vanda, cu exceptia berii al carei continut alcoolic nu depaseste 3,2%.
Asadar, celor care nu se incurca cu pseudo-alcoolul li se recomanda alt stat.

De Craciun in Connecticut nu este voie sa decorati casa decat cu beculete albe. Oare pentru ca este posibil ca un avion sa va aterizeze in curte?

In Washington D.C. singura pozitie sexuala acceptata este cea a "Misionarului". Toate celelalte sunt considerate ilegale. Asa ca atentie la cine va filmeaza in timpul actului sexual, pentru ca Paris Hilton nu s-ar oferi sa va acopere cheltuielile.

In Idaho, daca ai mai mult de 88 de ani, nu mai ai voie sa iti conduci propria motocicleta! Dupa ce implinesti frumoasa varsta, e cazul sa iti vinzi Chopper-ul si sa te asezi la casa ta. Eventual, tunde-ti si pletele!

Italienii ne cer să pierdem meciul de la Euro, ca să fim persecutaţi mai puţin!

"Urâţi, murdari, răi şi puţin ţigani, românii riscă să ne dea afară de la Campionatul European de Fotbal".
În opinia publicaţiei, românii sunt "cei care tulbură somnul acestei Italii neoxenofobe şi pe care vrem să-i vedem cât mai departe de graniţele noastre".

Meciul cu România este considerat de către ziariştii italieni unul de totul sau nimic, iar un rezultat negativ înregistrat de Squadra Azzura ar fi echivalent cu o "răzbunare a fotbalului pătimaş şi crud asupra vieţii".

"Vineri după amiază, pe stadionul din Letzigrund din Zurich, nu vom avea de ales: rămânem sau plecăm. Noi, care jucăm în calitate de campioni mondiali, contra lor, care, culmea, se joacă în ţara noastră cu propria lor viaţă, în fiecare zi", se lamentează peninsularii.

În concluzie, italienii ne propun un blat similar cu cel din meciul Danemarca - Suedia 2-2, de la Euro 2004, în urma căruia "macaronarii" au părăsit competiţia încă din faza grupelor, în timp ce cele două ţări nordice au mers împreună în sferturi. Ce am avea noi de câştigat? Mai puţină persecuţie pentru românii din Italia, promit jurnaliştii din Peninsulă.