Poezie

Ca cand aud cucul cantanda...
Ca cam asa cantam si eu
CaCare din mine
CaCare din tine
CaCare din noi
Canta mai bine...

The B**ly poem

"Doamna nu atingeti ca va arde ,e rau, va zic

Cu reactiile chimice va asigur ca nu-i de glumit,

Noi facem chimia cu Be**y si nu-ntelegem nimic,

Profa e de treaba rau,pe carnetu-i rosu scrie 'DEFFINETLY SICK!'

Vorbeste putin cam mult ,cred c-are un tic ,

Daca ma-ntrebati pe mine,sincer va zic,

Dupa ora dansei n-avem timp de nimic.

Versurile astea sapte denota ca-s bolnav un pic

Daca nu eram asa cum p**a mea,mental sa nu pic?"-ROMM

asta-seara am vazut un film:D

Asta seara am vazut un film,la sugestia unui amic;filmul se numeste "Fight Club",auzisem de el,dar din nefericire nu-l vazusem.Asa ca l-am descarcat de pe net(sa nu mai spuneti nimanui)si cu siguranta a meritat!Mai jos este prezentata pelicula in viziunea de criticul de film Jack Garner(ex-Democrat&Chronicle).

You've probably seen the previews for Fight Club and assume you know what it is: a simple but violent tale of bored young men who turn to underground fisticuffs to prove they're alive. And it's got Brad Pitt and Edward Norton, with bloodied noses and no shirts.

Folks, that ain't the half of it.

Fight Club is a startling, in-your-face, darkly nihilistic saga of life at the end of the millennium. It's a thought-provoking mind-bender, a wake-up punch to our collective solar plexus.

Edward Norton stars as the central character, known only as the narrator. He has a dead-end job in the auto industry: He computes how many life-threatening car flaws can be tolerated before the company is forced to issue a recall. How's that for a cynical occupation?

Hungry for status and stimulus, he turns his apartment into a virtual IKEA discount catalog. But nothing helps him escape his boredom until he runs into Tyler Durden (Pitt), a wildly rebellious fellow who lives to shock people.

Sporting crazy clothes and speaking his mind freely, Durden likes nothing better than picking fights.

In no time at all, Durden and the narrator find themselves punching each other silly in a parking lot. They draw blood, then a crowd. It turns out a lot of men share their frustrations with the ennui of modern life.

Fight Club is formally started -- with all members sworn to secrecy.

Soon, fighting each other isn't enough of a release. Durden starts handing out "homework assignments" -- demands for fights with total strangers. Then the club starts to stockpile weapons and explosives for mass destruction.

That's when the relationship between Durden and our hero becomes strained. They also become competitive over a grungy young woman (a surprising Helena Bonham Carter) who's alternately high strung and strung out.

Both Norton's and Pitt's portrayals are superb. Pitt dives in with a daring, high-wire performance as the frightening and charismatic Durden. And despite his restraint, Norton lets us feel all the narrator's pain, confusion, anger and hunger.

Directed by David Fincher (of Seven fame), Fight Club marks the debut of screenwriter Jim Uhls, a formidable talent. He's fashioned a brazen satire as violent and unsettling as A Clockwork Orange, specifically attuned to life in the late 1990s.

While Pitt and Norton aim at each other's jaws, the film targets the greed and waste of the consumer society and the self-centered attitudes and violent nature of people whose only contact comes while beating each other up.

Fight Club can be seen as a companion piece to American Beauty, another startling commentary (by another first-time writer) on the waning months of the 20th century. While American Beauty uses sexual fantasy to trigger its central character's mid-life crisis, Fight Club explores a man affected by violence, self-loathing and schizophrenia.

So if you're looking for a simple-minded saga of violent brawlers -- the sort of film Sly Stallone might have made a decade ago -- Fight Club isn't it.

To which I say, hooray.

Legi americane inutile si absurde!

Despre sistemul legislativ american parerile sunt impartite, dar stim cu totii ca exista si dificultati... de formulare: legi inutile care inca nu au fost abrogate, exista peste tot in lume. Insa Statele Unite au de departe cele mai amuzante si ciudate legi inca in vigoare, diferite de la stat la stat. Site-ul dumblaws.com enumera cateva... sute de legi inca in vigoare, de care nimeni nu se "impiedica":

In Alabama exista o lege care spune ca nu ai voie sa conduci descult. Probabil ca atunci cand se dau amenzi trebuie sa arati si un pantof pentru a confirma respectarea legii din acest punct de vedere...

Tot in Alabama este interzis sa porti mustata falsa, dar doar daca aceatsa starneste rasul in biserica.

De asemenea, daca ai mainile ocupate si ai cumparat o inghetata in con este interzis sa il asezi in buzunarul de la spate al pantalonilor. Probabil ca cei care au facut aceasta lege se gandeau la problemele de igiena personala care pot aparea in vazul lumii.

O lege care are ca pedeapsa posibila condamnare la moarte spune ca este interzis sa pui sare (de bucatarie) pe sinele de cale ferata. Legea nu specifica insa daca este vorba despre sare din apa marii sau extrasa din subteran.

In Alaska este interzis accesul cangurilor in frizerii. Si atunci apare intrebarea: "oare unde se mai tund acestia?" Nu devine o lege discriminatorie?

Tot in Alaska, in timpul sezonului de vanatoare a ursilor este interzis ca acestia sa fie treziti pentru a fi fotografiati. Carnea de urs se pare ca este mai buna daca acestia au dormit linistiti...

In Arizona este legal pentru un barbat sa isi bata sotia, insa acest lucru nu poate fi facut decat o data pe luna. Vorba romanului: una, dar buna!

Este interzis in Arizona ca intr-o casa sa existe mai mult de 2 vibratoare. Dar daca sunt 3 femei, cu siguranta vor gasi o modalitate de a le imparti.

Daca cineva este prins furand sapun in Arizona, va deveni fara indoiala cel mai curat om... la propriu, pentru ca va fi obligat sa il foloseasca pe tot odata.

O lege pe care probabil locuitori din California nu o stiu spune ca daca vor detona o bomba cu continut nuclear in limitele statului vor primi un premiu de 500 de dolari din partea autoritatilor. O fi
nevoie sa ai cetatenie pentru a beneficia de aceasta prima?

Tot in California, pentru a fi evitate procesele de hartuire sexuala este interzis ca o secretara sa fie singura in birou cu seful ei. Oare daca are doi sefi, ii este permis?

Daca aveti de gand sa hartuiti fluturi in California, ar fi mai bine sa reconsiderati decizia, pentru ca amenda ajunge pana la 500 de dolari.

In Colorado un magazin cu bauturi alcoolice nu are voie sa le vanda, cu exceptia berii al carei continut alcoolic nu depaseste 3,2%.
Asadar, celor care nu se incurca cu pseudo-alcoolul li se recomanda alt stat.

De Craciun in Connecticut nu este voie sa decorati casa decat cu beculete albe. Oare pentru ca este posibil ca un avion sa va aterizeze in curte?

In Washington D.C. singura pozitie sexuala acceptata este cea a "Misionarului". Toate celelalte sunt considerate ilegale. Asa ca atentie la cine va filmeaza in timpul actului sexual, pentru ca Paris Hilton nu s-ar oferi sa va acopere cheltuielile.

In Idaho, daca ai mai mult de 88 de ani, nu mai ai voie sa iti conduci propria motocicleta! Dupa ce implinesti frumoasa varsta, e cazul sa iti vinzi Chopper-ul si sa te asezi la casa ta. Eventual, tunde-ti si pletele!

Italienii ne cer să pierdem meciul de la Euro, ca să fim persecutaţi mai puţin!

"Urâţi, murdari, răi şi puţin ţigani, românii riscă să ne dea afară de la Campionatul European de Fotbal".
În opinia publicaţiei, românii sunt "cei care tulbură somnul acestei Italii neoxenofobe şi pe care vrem să-i vedem cât mai departe de graniţele noastre".

Meciul cu România este considerat de către ziariştii italieni unul de totul sau nimic, iar un rezultat negativ înregistrat de Squadra Azzura ar fi echivalent cu o "răzbunare a fotbalului pătimaş şi crud asupra vieţii".

"Vineri după amiază, pe stadionul din Letzigrund din Zurich, nu vom avea de ales: rămânem sau plecăm. Noi, care jucăm în calitate de campioni mondiali, contra lor, care, culmea, se joacă în ţara noastră cu propria lor viaţă, în fiecare zi", se lamentează peninsularii.

În concluzie, italienii ne propun un blat similar cu cel din meciul Danemarca - Suedia 2-2, de la Euro 2004, în urma căruia "macaronarii" au părăsit competiţia încă din faza grupelor, în timp ce cele două ţări nordice au mers împreună în sferturi. Ce am avea noi de câştigat? Mai puţină persecuţie pentru românii din Italia, promit jurnaliştii din Peninsulă.

avem cu ce:>

România şi Franţa au depăşit fără probleme grupele Campionatului European de Fotbal...pe internet. Studenţii români din Olanda au reprezentat echipa ţării într-un campionat paralel cu cel European, desfăşurat pe calculator. În jocul PlayStation 2 UEFA 2008, România a trecut de ţări precum Italia şi Olanda.
Echipa formată din studenţii români de la Universitatea din Utrecht, Olanda, a inceput mai greu primul meci, fiind invinsă de Franţa, dar a reuşit să se clasese pe un bine-meritat loc 2 în grupă. Românii au învins fără probleme Italia, cu 2 la 0 şi Olanda cu scorul de 2 la 1.

"Totul a căpătat o culoare foarte oficială şi cu câteva zile înainte ne simţeam aşa ca în cantonament, aveam emoţii, nu mai vorbeam cu prietenii, cu familia, eram blocaţi în faţa calculatorului, tot exersând şi repetând, dar acolo a fost o atmosferă foarte degajată", a declarat Sabin Dragoman, unul dintre jucătorii români.

Competiţia a fost mediatizată de revista Universitaţii olandeze. Potrivit acesteia, Franţa şi România sunt echipele de fotbal care vor depăşi fără probleme faza grupelor la Campionatul European, cel putin cel organizat pe PlayStation.

Discurs politic

Articolul citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori. Citit de jos in sus, este ceea ce gindesc ei cu adevarat: - in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile - doar imbecilii pot crede ca - noi nu vom lupta impotriva coruptiei - pentru ca, un lucru e sigur pentru noi: - cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre - vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca - mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut - va asiguram, fara umbra de indoiala, ca - dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru - cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca - guvernarea sa fie posibila in continuare - cu aceleasi vechi smecherii politice - cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca - sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta - nu suportam in nici un fel ideea ca - poporul va flaminzi - ne vom indeplini misiunea chiar daca - rezervele economice vor fi complet epuizate - vom exersa puterea pana ce - veti intelege ca incepand de acum - noi sintem partidul "X", noua politica

Reguli de comportament neveste / prietene in timpul CE 2008

Regulament casnic valabil pe perioada 07 – 29 Iunie 2008 (perioada Campionatului European de fotbal)

# 1 In timpul Campionatului European, barbatul are puteri discretionare si exclusive asupra receptorului TV si a telecomenzii aferente.

#2 Sotia / prietena se ocupa in acest timp in tacere de treburile gospodariei.

#3 Inaintea fiecarui meci se va asigura sotului o lada de bere RECE cat mai aproape de fotoliu. In lipsa berii, aceasta poate fi inlocuita cu Johnny Walker, Jack Daniels, Bacardi sau Curvoisier insotite de Cola rece sau cuburi de ghiata.

# 4 In timpul jocului va fi interzisa categoric prezenta feminina in camera de vizionare..

# 5 La pauza, se suspenda interdictia de intrare pentru femei. In acest timp ele vor debarasa incaperea de eventualele sticle sau alte recipiente goale pe care le vor inlocui cu altele pline si reci. La nevoie vor improspata si eventualele gustari ( covrigei sarati, chips- uri s.a.m.d. In acest timp se va evita galagia produsa de pungi, farfurii, etc).

# 6 Cel tarziu cu 30 de minute inaintea inceperii jocului, se va oferi sotului o masa pregatita cu dragos te. Pentru a nu deranja pregatirea psihica a sotului dinaintea meciului, se interzice orice manifestare verbala a sotiei.

# 7 In timpul CE se va renunta total la orice activitate menita sa perpetueze specia. Deasemenea se interzice purtarea oricarui articol de imbracaminte care ar putea trezi sotului porniri sau dorinte de perpetuare.

# 8 In cazul in care BARBATUL in marea sa marinimie va permite sotiei sa-si arunce cateva minute privirea la meci, aceasta va renunta total la expresii care exprima abisul intelectual fotbalistic al acesteia de genul: “E frumusel Mutu asta” sau ce inseamna " ofsaid ". Eventual aceste atitudini pot fi reprimate si prin actiuni fizice.

Dragi femei, daca veti respecta aceste regului de comportament, sotul va va multumi si va incerca:
- sa nu verse berea sau sa rastoarne scrumiera
- sa nu faca firimituri pe o raza de 3 metrii in jurul jiltului si
- la consumarea celor de la cap.6, sa nu reaminteasca de calitatile culinare ale mamei sale.

Istoria umanitatii (pe scurt)

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.

2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.

3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.

4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.

5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.

6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.

7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.

8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.

9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare - Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.

10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.

11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.

12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal.incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand... peste ani...

n. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa... un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si... Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.


Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.

Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.

1 iunie,ziua cand iubim copii..oare?

Flori, bomboane, ursuleti de plus, baloane colorate, hainute, petreceri-surpriza, multe bucurii, toate pentru copii. In aceasta saptamana, Romania sarbatoreste de zor 1 Iunie - Ziua internationala a copiilor". Oamenii politici au inceput sa vorbeasca despre responsabilitatea pe care o avem fata de prichindei. Primari si prefecti viziteaza camine, sute de fundatii se agita de zor, iar in unele localitati au aparut mini-Disneyland-uri. In Bucuresti circula un tramvai-cofetarie, iar la un post de televiziune copiii au preluat puterea". Totul e frumos, e minunat, dar sub acest strat stralucitor se vede, prin crapaturi, tabloul crud si sumbru al situatiei copiilor din tara noastra.

In realitate, aceasta sarbatoare nu exista decat in calendarul autoritatilor. Statistic vorbind, doar pentru cateva mii de copii din cele 5 milioane care traiesc in Romania, 1 iunie inseamna ceva deosebit. Grosul acestora il constituie copiii institutionalizati, care au invatat ca, acum, de Pasti si de Craciun au parte de o masa cu dulciuri. Pentru restul copiilor, 1 iunie e o zi obisnuita. Adica o zi in care majoritatea celor mici se chinuiesc sa manance o hrana saraca in calorii, primesc o ingrijire proasta prin spitale sau renunta la scoala. Astfel, o mare problema a copilului roman de azi e starea de sanatate, care e proasta inca de la nastere. Intre 1990-1998, greutatea medie a nou-nascutilor din Romania a scazut cu peste 60 de grame, bebelusii nostri fiind cu 200 de grame sub media celor din Vest. De asemenea, la noi mortalitatea infantila e de trei ori mai mare decat in tarile occidentale.

Tot statisticile spun ca peste jumatate din copiii de pana la 5 ani sufera de anemie. Malnutritia proteino-calorica este asociata deceselor la 0-1 ani, intr-o proportie de 21 la suta, iar la prematuritate, de 38 la suta. Ar fi si greu sa fie altfel, caci doar un sugar din 20 primeste lapte praf special, ceilalti fiind hraniti cu lapte de vaca sau lapte pulbere standard, care provoaca tulburari digestive, sangerari si anemii. Starea de sanatate proasta a celor mici ii face sa fie din ce in ce mai sensibili la boli. In ultimii ani s-au inmultit serios cazurile de boli ale aparatului digestiv, de boli infectioase, tulburari mentale si probleme respiratorii. Toate, la un loc, provoaca moartea a circa 5.000 de copii intr-un an. Daca ajung la scoala, aici incep alte probleme. Pur si simplu, multe familii nu sunt in stare sa faca fata cheltuielilor pe care le presupune frecventarea unei institutii de invatamant, asa ca isi opresc copiii acasa. Numai in acest an, in Capitala, 2.300 de elevi au abandonat cursurile obligatorii, iar la liceu 15.000 de elevi n-au promovat cursurile semestrului I. Prin alte parti, situatia e mai proasta. Si ar fi si mai proasta daca nu s-ar fi luat masura ca nefrecventarea cursurilor scolare sa duca la pierderea alocatiei pentru copii. Cum respectivele alocatii sunt, in unele case, singura sursa stabila de venit, toata familia are grija cu sfintenie sa-l trimita in fiecare zi pe cel mic la serviciu". Cand slujba cu cartea nu mai tine, copiii sunt trimisi la patron, sa scoata un ban si sa invete meserie".

Astfel, din cele 2 milioane de persoane care lucreaza la negru in Romania, cateva zeci de mii sunt copii. Tineri si adolescenti descarca marfa in angrouri, spala masini sau culeg rosii pe camp. Cum legislatia in domeniu lipseste aproape cu desavarsire, abuzurile sunt inevitabile. Dar si la negru e greu sa-ti gasesti o slujba, asa ca unii sunt calificati in meseria" de infractor. In primul trimestru al acestui an, minorii au comis peste 5.000 de infractiuni grave, inclusiv omoruri si talharii. Pentru adultii care i-au pus la treaba, avantajele folosirii mainii de lucru tinere sunt evidente: adolescentii debusolati sunt usor de controlat si greu de condamnat. La acestea se adauga valul urias de prostituate minore care au aparut pe toate strazile oraselor din Romania.

Recuperarea din calendarul antedecembrist a zilei de 1 iunie are o explicatie simpla: in primul rand, sarbatoarea e o ocazie minunata pentru toti politicienii de a aparea in poze alaturi de copii. Imaginea unui zambet nevinovat e mult mai de efect decat cea a unui maidanez adoptat. Procedeul a fost folosit din greu de Ceausescu. Atunci, copiii care aveau onoarea sa fie mangaiati de dictator erau cantariti cu grija, pentru a nu atarna prea greu cand erau ridicati in brate. Acum, nu mai e cazul, caci politicienii nostri pot face fata tuturor greutatilor. In al doilea rand, rezolvarea problemei copiilor institutionalizati a ajuns sa fie o cerinta de integrare, impusa de Uniunea Europeana. Situatia este atat de grava incat chestiunea a ajuns sa fie considerata o prioritate pentru evaluarea sanselor de integrare a tarii noastre. In ultimii ani, Romania a ajuns sa fie cunoscuta in strainatate ca o tara plina de aurolaci si mici cersetori. Sarbatorirea cu fast a Zilei Copilului trebuie sa arate tuturor, inclusiv Uniunii Europene, ca guvernului ii pasa de problema. De aceea, s-a pus la punct o strategie guvernamentala speciala plus alte patru-cinci planuri de actiune. Dar, cu sau fara strategii, copiii traiesc tot in Romania, iar principala problema a Romaniei de azi, deci si a copiilor, este saracia extrema a populatiei. In concluzie, Guvernul ar trebui sa inteleaga ca cea mai buna cale pentru a crea copiilor nostri o lume mai buna este o reforma eficienta, care sa elimine rapid saracia. Altfel, vom crea o lume in care Pastele, Craciunul si ziua de 1 iunie vor fi putinele bucurii ale copiilor nostri

autorul acestui articol este Marius NITU - ziarul Adevarul

Ce s-ar intampla daca nu ar exista Chuck Norris?

Astea nu s-ar fi intamplat daca nu exista=)))

De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.

Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.

Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.

In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.

Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.

Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.

Chuck Norris nu doarme. El asteapta.

Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.

Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.

Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.

Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.

Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.

Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.

Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.

Ken leeeeee..

cred ca era la un pas de transformare:))

vorbind despre iarba..

Marijuana este un amestec verde - cenuşiu preparat din frunzele, tulpina şi seminţele uscate şi mărunţite ale plantei numite Cannabis sativa (cânepă). Haşiş este obţinut din aceeaşi plantă şi există sub formă de răşină (care variază la culoare de la galben la maro-închis şi negru) sau de ulei vâscos.
Consum. Cel mai adesea marijuana este fumată din ţigări răsucite manual. Poate fi însă fumată şi din pipe obişnuite sau pipe speciale, numite pipe-cu-apă (water pipes). Unii utilizatori o fumează din ţigări obişnuite, înlocuind tutunul din ele cu marijuana şi amestecând-o şi cu alte substanţe stupefiante (ex.: crack).

Marijuana poate fi consumată şi sub formă de infuzie (ceai) sau amestecată în mâncăruri sau prăjituri (engl. cookies). În unele ţări este permisă utilizarea marijuanei în scopuri medicale, mai ales în tratamentul cancerului, al SIDA şi al glaucomului. Este cunoscut faptul ca multe dintre persoanele bolnave de SIDA îşi pierd pofta de mâncare, ori este foarte important pentru ele să îşi păstreze o greutate corporală adecvată. În aceste condiţii, consumul de marijuana poate fi benefic, întrucât îi ajută să îşi păstreze sau să îşi crească apetitul. Pe bolnavii de cancer, marijuana îi ajută să scape de stările puternice de greaţă provocate adesea de chimioterapie.Efecte fiziologice şi psihologice pe termen scurt.Efectele imediate ale produselor pe bază de cannabis nu sunt atât de puternice, însă ele pot fi influenţate de mulţi factori: cantitatea utilizată, vârsta utilizatorului, modul de administrare, starea psihologică a utilizatorului, scopul utilizării, locul (ambientul) în care sunt utilizate etc.Efectele pe termen scurt - pentru care mulţi utilizatori consideră consumul de marijuana ca fiind o experienţă plăcută - sunt: relaxare; reducerea stresului; intensificarea senzaţiilor de gust, miros, văz şi auz; creşterea creativităţii; diminuarea durerilor (ex.: migrene, crampe); reducerea senzaţiei de greaţă; creşterea poftei de mâncare; euforie; lipsă de inhibiţii şi locvacitate; senzaţia că timpul s-a "dilatat" (că trece greu).Dintre efectele considerate neplăcute, cele mai frecvente sunt: greaţa (mai ales dacă marijuana este luată în combinaţie cu alcool sau alte droguri cu efect stimulant); gură uscată; iritarea ochilor (roşeaţă); migrenă; lipsă de coordonare în mişcări şi lipsa echilibrului; tuse slabă şi frecventă.Efecte fiziologice şi psihologice pe termen lung.Consumul îndelungat de marijuana are adesea efecte psihologice şi fiziologice adverse, uneori extrem de neplăcute. Dintre efectele fiziologice cel mai des întâlnite trebuie menţionate: salivaţie abundentă, insomnie, conjunctivită, nas înfundat, bronşită, imunitate scăzută a organismului în faţa infecţiilor. Cele mai des întâlnite efecte psihologice pe termen lung sunt: modificări frecvente de dispoziţie, lipsă de motivaţie şi de interes pentru orice fel de activitate, toleranţă redusă la insuccese, performanţe reduse la şcoală sau la locul de muncă, mişcări lente, reducerea capacităţii de memorare şi de concentrare a atenţiei.În cazul intoxicaţiei cu cannabis, utilizatorii pot suferi de: mania persecuţiei şi paranoia; incoerenţă în vorbire; confuzie; anxietate; depresie; reacţii de panică; halucinaţii vizuale; delir; afecţiuni ale aparatului reproducător (ex.: la bărbaţi scade capacitatea de a avea erecţie sau orgasm).